三十多個葷段子笑話，你肯定喜歡，哈哈一笑緩解一下緊張的工作壓力，經典葷段子基本在這了

1.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！.          

2.一排*女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什么？*女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。警察問老婦：牙都沒了也能干？老婦笑曰：我可以舔。          .    

3.一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶??？”          

4.莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝jj的塑料袋？          

5.一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你！”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”        

6.一群婦女等候B超檢查，護士喊：排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子退下內褲，問護士：你看我的算什么B？護士沒好氣地說：你是牛B??！          

7.對盲人夫婦約定做愛暗號，男人說：“打牌?！迸苏f：“開始?！备舯谛∏嗄杲洺Ｂ牭酱蚺?，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌?！迸と苏f：“開始?！庇谑莾扇藊j。小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌?！钡搅送砩?，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎？”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌！”          

8.女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的?！迸I導聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！”          

9.醫生與院長不和，被調至婦科，竊喜。次日接看女患者數十名，連摸帶看，持續勃起八小時。晚上老婆纏著做愛，陽萎不舉。才恍然大悟：干他娘！又被領導暗算了！          

10.和mm懶懶地躺在床上，伊學廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優樂美嘛～”我一聽樂得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進去!”          

11.學姐和一個gay合租。有天晚上回來，學姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了?！睕]想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～          

12.一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄……突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!干嘛去?”要不說清華學生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢……”          “借錢去干嘛?”壯男依然兇巴巴地問。mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”        

13.老三和新交的女友開房回來，對老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮20倍!”老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”這時一旁的老大慢悠悠地轉過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦嗎?”          

14.雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：老爸不錯！經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走，老二說：還是隔壁王叔好，他吐完痰還用袋子把痰裝走。          

15.一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了。          

16.兒子每晚要和媽睡，媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯！媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！          

17.教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。          

18.丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!          

19.一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣.妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里.丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真的靈??！          

20.神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,能幫小修女打開她的神秘之門.小修女非常高興,回去對老修女說她搞到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:"TMD,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!          

21.是夜.夫于床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎？妻反問:你手干嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!          

22.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后問妻: 我留胡子好看嗎?        

23.村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.

24.老處女和老處男要結婚，為表示純潔， 老處女出上聯：一條河兩座山29年沒人觀。 老處男出下聯：一桿槍兩顆彈28年沒抗戰。 橫批：今夜火拼。          

25.女人和冰箱都是放肉的地方。只不過，冰箱，肉進去軟拿出來硬；女人，肉放進去硬拿出來軟。          

26.妻子帶三歲兒子進城看望打工的丈夫。晚上做愛時兒醒，問：爹，你做啥呢？爹回答：給你媽加油呢。兒說：我媽咋那費油呢？來時村長給她加過油了。。          

27.某醫院在做B超檢查，一位男工作人員告訴大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人們都到指定房間做檢查去了，這時候有一位婦女紅著臉走到工作人員跟前把褲子一脫，說道：大夫你看看我這是屬于什么B？....          。          

28.一老男人因操勞過度，終于一絲不掛地累死在一個20歲女孩的床上。群眾送挽聯，上聯：赤條條來，深入裙中，海棠樹上梨花顫！ 下聯：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚綠老牛歸！ 橫批：畜生入死！ 其家屬要求法醫給個好聽的死因作為橫批，法醫揮筆：舒服死了。          

29.某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：“只要槍桿子還在咱手里，浪費點子彈算什么？何況打的都是你的敵人！”          

30.二蛋子上歌廳，點名某小姐陪，小姐要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人；次晚二蛋子又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千；第三晚再點，小姐說；“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的？”二蛋子說：X省X縣。小姐歡呼：“咱是同鄉耶！你出來做啥？二蛋子說：出差，你媽托我捎三千塊錢給你。          

31.爆雷的高考零分作文！ 作文題目《行走》： “大哥，玩玩唄？！” “ 多少錢？” “200?！?“便宜點唄？” “150包夜，老規矩么?。?“行，走！”          

32.賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺后說：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿！”媳婦給她拿完油條后，看著女顧客遠去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌臟，我昨晚摸了一宿……”          

33.領導追問老婆到底出軌過幾次！ 老婆含羞答：“三次?！鳖I導大怒：“哪三次？” 老婆：“一次你要當處長，局長不同意；二次你要當局長，縣長不同意；三次你要當縣長，縣里66名企業家代表都不同意?！?         

34.黃昏的時候，有一漂亮姑娘洗完澡沒穿內褲只穿了一條白色裙子就在大樹下乘涼，在這時有個農夫正好經過，農夫看了很久，嘆了口氣說：“真可惜，一條這么好的白裙子，為什么要打個黑補丁”。          

35.一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了！          

36.中國足球隊兵敗后，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員Lixx做了一個廣告。情節是：Lixx左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鐘不射，我能！”某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告后，深受啟發，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！“　          

37.一女生給老師交了一篇作文曰“請修改”，老師在其作文后批改曰“體裁很豐滿，前面兩點很突出，下面比較平坦，往下看就有點毛草，再往下看就明顯有個漏洞”…

38.某天一學校老師舉行婚禮。各科研組為祝賀新人增添喜慶氣氛，就各自寫了一副對聯送去。

　　　第一個是政治組寫的：上聯：一上一下并非階級壓迫，共創和諧社會。下聯：幾進幾出不是野蠻侵入， 造就一代新人。橫批：生命在于運動。        

　　　語文組寫的是：上聯：新人新床新被褥共享新歡，下聯：好疼好癢好舒服同干好事。橫批：夾道歡迎。          

　　　數學組也寫了：上聯是：開括號解平方只為求根，下聯是：插直線穿圓心直達終點，橫批是：0大于1.          

　　　之后是歷史組：上聯是：夜襲珍珠港美人受驚，下聯是：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰。          

　　　最后的醫務組：上聯是：龍骨一根，退燒、止癢，生津，下聯是：陳皮二片，消腫、化痰、解渴，橫批:一日見效

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