1.從前有一位將軍，取了一個非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆卻非常浪蕩！ 有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞操帶在老婆身上。 將軍找了一個他認為最忠心的副官，把鑰匙交給那副官，并交代說：“鑰匙要收好，等我回來在交回給我?！膘妒菍④姾芊判牡拇蛘倘?，才出城門不久……副官快馬追來問道： “報告將軍，您鑰匙拿錯了！”
2.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
3.電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒……
男人：“喂，娃兒咧，我是爸爸，媽媽在哪兒？”
小女孩：“媽媽和陳叔叔在樓上的房間?！?
男人有點生氣地說：“哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人??！”
小女孩：“有啊，每次你上班后就來找媽媽的陳叔叔啊?！?
過了不久，男人沉住氣地說：“娃兒咧，我們來玩個游戲好不好?！?
小女孩興奮地說：“好哇！”
男人：“你先去樓上的房間，然后大聲喊 ‘爸爸回來啦！’過后再來聽電話?！?
小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫。
小女孩跟著聽電話……
男人：“媽媽怎么了？”
小女孩：“媽媽聽到你回來后，就沖出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了?！?br /> 男人有點滿意地接著問：“哪……陳叔叔呢？”
小女孩：“我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了?！蹦腥顺聊艘魂囎印?br /> 男人：“游……游泳池？請問這里號碼是不是 ***********”
小女孩：“不是?！?br /> 男人：“噢，打錯電話……”
4.逃犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，并長長地吻了她的脖子，然后走進了廁所。
當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：“聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你?！?
妻子說：“他并沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，還問我家里有沒有凡士林。我告訴他在廁所里。你一定要挺住，寶貝，我也愛你
5.神父對小修女說他的 (D)是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父(D)的描述,大怒道:"媽D,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!"
6.問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什么？ 答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮
7.海龜酒量高,某天喝醉了,朋友問:你怎么還會喝醉?海龜答:唉,章魚那孫子非要和爺劃拳,丫的,那么多手,看都看不過來,真是輸慘了!
8.一新兵起床總落后挨罵,便買染料涂于身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營房長官表揚:很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應該掛在后面。
9.電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說:“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺領導都不行?
10.幾個小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但犯愁:十幾塊能買什么呢?其中一個提議到:去買衛生巾吧.眾不解,問為什么?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱
11.一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應.
12.葛優上廁所
一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。
朋友：你的褲子怎么濕啦？
葛優：自從我成名之后經常這樣。
朋友：經常這樣？
葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“ 這不是葛優嗎！”
13.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！
14.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
15.一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!
16.話說甲乙丙三人到非洲旅行，到了某一部落，見天色已黑，於是便在該部落休息，故事發生了……
夜里三人夜游，無意間偷窺到正在洗澡的酋長夫人，悲慘的是……三人也因此被捉， 酋長大怒，酋長問甲兄：要死還是要被彈老二……
甲想：好死不如賴活著……
甲說：彈我吧！
酋長於是說：抓下去彈五十下……
過了一會，遠方傳來甲凄厲的哀號聲……
酋長又問乙同樣的問題，乙的回答和甲相同，但酋長的回答卻是：抓下去彈一百下……
乙聽到后，昏死了過去，一會，大家又聽到更^%&*^*(&#$的聲音，輪到丙，大家屏息以待，丙以沉痛的心情宣布：讓我死了吧！……
酋長下令：抓下去彈到死為止……眾人：&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^
17.一大早，妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃早飯？麥當勞還是肯德基？”
丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了中午，妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃午飯？到酒樓還是家里？”
丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了晚餐時間 妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃晚飯？到酒樓還是家里？ ”
丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧！我什么也不想吃！”
妻子忍不住說：“那么請你從我身上下來吧！我肚子餓了！”
18.志明跟阿雄是同室室友，某日志明的女友來訪，
半夜兩人性趣高漲，但礙於阿雄在旁睡覺，
於是志明說：“你想不想吃柳丁??？”
兩人於是翻云霧雨起來．．．。
此時阿雄爬起來叫道：
“你們吃柳丁就吃柳丁，麻煩汁不要亂噴好嗎?。?？？
19.鄉長穿著短褲作報告，講到激動時把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，后面還長著呢！
20.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,夫見忙出一筒,結果給別人放了炮!夫不解?妻努大聲喊:我她媽要的是小雞!!
21.瞎子算命,只需來人伸出一個手指,小孩調皮,將小雞伸過去,瞎子大呼:貴人,細皮嫩肉,沒有指甲,彈性很好,一定是個領導,小孩頓悟,領導是個吊!!
22.有一位活了一百歲的老女,和只有一個睪丸的嫖客做,由于動作過猛,老女歸西,警察查驗完畢,感慨地說道:這就是血的教訓,百年大妓,毀于一蛋啊!!
23.一公車上 一老頭旁邊坐者一個女的 女的睡著了 下車的時候女的給老頭一耳光
售票員不解問其原因 老頭說 我上車的時候看見這個女的睡著了 褲子拉鏈不知道被誰拉開了 我就幫忙拉上了 后來這女的醒了 我害怕她誤會 我又給拉開了
24.一農村夫婦到城里游玩 買了一斤香蕉 后來吃的就剩下一個了 男的告訴女的 等會上車的時候 握住香蕉 別被人擠碎了 一會上了公車 女的用力握住香蕉 車走了一會 服務員告訴乘客到站的請下車 女的后面的男人對她說 大姐該放手了吧 我該下車了
25.有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當店員了解后轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的
26.兩只毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：讓我們回家去，如何啊
母的毛毛蟲說：好??！
這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發現，母毛毛蟲它戴著結婚戒指。
公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事，
母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了，
公毛毛蟲說：怎麼這麼確定呢！
母毛毛蟲說：他今天很早起床去釣魚了
27.一個修女到神父那里懺悔：“神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人?！?
神父：“你罵他什么？”
修女：“我罵他‘你媽了個B’?！?
神父：“你為什么要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的?！?
修女：“她摸我的胸部?！?
（神父把手伸進了修女的胸部）：“是這樣嗎？”
修女：“是的?！?
神父：“即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊?！?
修女：“可是他又接著摸我的下面?！?
（神父把手伸進了修女的下面）：“是這樣嗎？”
修女：“是的?！?
神父：“即使他摸了你的下面，你也不應該罵他啊?！?
修女：“可是他又接著把我摁到地上，把我強*了?！?
（神父把修女摁到地上，強*了修女......）：“是這樣嗎？”
修女：“是的?！?
神父：“即使他強*了你，你也不應該罵他啊?！?
修女：“可是完事后他告訴我他有愛滋病?！?
神父：“你媽了個B！”
28.一五歲孩進到一家五星級賓館后找來服務員說:“把你們經理給俺找來."
服務員說:“對不起,經理不在."
小孩拍出500元錢說:“把你們經理給俺找來."
服務員立刻找來了經理.
“給俺找個小姐.“小孩說.
“我們是五星級賓館,沒有什么小姐.“經理說.
小孩拍出5000元錢說:“給俺找個小姐."
經理立刻給小男孩找來一排小姐讓他挑.
“給俺找個帶病的.“小孩說.
“我們是五星級賓館,沒有帶病的."
小孩拍出5000元錢說:“給俺找個帶病的."
經理又立刻給小男孩找來一排帶病的小姐讓他挑.
小孩隨便找了一個和她搞了一通.
第二天小孩找來經理問道:“俺和那個帶病的搞了一通,那俺也帶病了吧?"
經理不知道小孩葫蘆里買的什么藥,就說:“沒,沒,沒.“
小孩拍出5000元錢說:“說,俺是不是肯定帶病了?“
“那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!“~經理收起錢激動的說.
“那俺回去和俺們家小保姆搞上一通,那俺們家小保姆也肯定帶病了吧?
“那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!“~
“那俺們家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定帶病了吧?“
“那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!“~
“那俺爸和俺媽搞上一通,那俺媽也肯定帶病了吧?“
“那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!“~
“那俺媽和俺們家司機搞上一通,那俺們家司機也肯定帶病了吧?“
“那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!“~
小孩一拍桌子罵道:“馬的司機！讓你壓死俺養的小青蛙!!!!!“。
29.要求加薪
我，陰莖，提出加薪的要求有以下的主要原因：
*我參加體力勞動
*我在女性的最深處工作
*任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去
*我在周末和國定假期里沒有放假
*我是在潮濕的環境下工作
*沒有人付我的加班費，如果我超時工作的話
*我的工作環境漆黑一片，而且通風設備很差
*我在高溫下工作
*我隨時有被病毒感染的可能
30.要求加薪的陰莖（回復版)
親愛的陰莖，經過公司董事會議，您的請求被駁回，原因如下：
*您的連續工作時間未能超過八小時
*工作期間您經常打瞌睡
*您并不總是依照主人的命令執行任務
*您并不總是在您規定的地方工作，常常跑到其它地方去溜達
*您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作
*您工作過后總是把您工作過的地方弄得一團糟
*您并不總是遵守安全制度，比方說穿戴安全服裝
*65歲不到，您就已經進入退休年齡了
*您無法連續勝任兩個任務
*您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點
*最后我們想說的是，你每次進出工作地點時，總是帶著兩個可疑的大袋子
31.美國人,英國人,中國人,日本人,在一起討論本國的軍事.
日本人說:“我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.“于是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向后走了20步,然后回頭就是一槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說: “ I am 哼特.”
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向后走了50步,然后回頭就是一槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說: “ I am 邦德.”
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向后走了3步,然后回頭就是一槍,腦袋被打爆了,他驕傲的說: “I am sorry”
32.有個地方有一天報紙上登出新聞：“ 一尼姑在人民公園散步時 遭幾個歹徒L奸 ”
第二天新聞：“千古奇觀，千余尼姑來人民公園散步......”
33.銀行里，強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！”
34.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。
35.探險家在沙漠里迷路，一位美麗的仙女端了杯紅莓汁給他。探險家喝后覺得味道不錯說：“再來一杯！”仙女含羞地說：“要等到下個月才有！
36.某人在殯儀館工作，火化時候見一人胯下之物甚巨，割回給老婆看。其妻子見到后訝然說到，“老王死了啊。
37.深夜，夫于床上看書，不時將手深入妻兩腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問：干嗎？妻惱怒反問：你的手在干嗎？夫一本正經的回答：濕濕手，好翻書
38.農家有客來,主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂不下來,主人罵道:你在不下來,我把母雞全殺了,讓你生不如死!公雞狂笑道:哇!太好了，老子終于可以找野雞了
39.一對夫妻，連續兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎么辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來......”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了;
一年后，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的?！?，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”算準了時間兩人來到診所......醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對......”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來！”。
40.房間里突然傳來男女的爭吵聲！
女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小時后就會回來的！”
男人反駁道：“那又如何！我又沒做什么無禮的事情！”
女人又喊道：“我只是想告訴你，如果你想做點什么的話，只剩下不到一小時了！”
41.一對男女外出旅游時，路過一座廁所，男子想進去小解一下！
碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。
沒過一會，就見男子慌慌張張地跑出來。
女子好奇的問：“這么快就搞定了？”
男子郁悶的回答：“唉，實在是拿不出手??！先避一避，先避一避…
42.修女晚上搭乘神父的車回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞澀的質問神父：“你記得圣經上第129條說的是什么嗎？！”
神父聽后，臉紅的把手拿開了。
回到家，神父急忙打開圣經129條，見上面寫著：“再深入一點你會得到莫大的快樂！”
神父看罷，大呼：“上帝啊，業務不熟害死人吶！”
43.嫂子正在洗澡，弟弟不小心闖了進來。
嫂子義正言辭的訓斥道：“你這樣做對得起你哥嗎？”
弟弟馬上表示歉意，馬上轉身欲走！
突然，嫂子害羞的說：“你這樣走了，對得起你嫂子嗎？
44.掃黃隊突擊檢查，直至洗浴廣場！
此時小姐的生意正火，情急之下，急忙把錢藏進私處！
掃黃結束后，小姐趕忙去醫院急診取錢。
大夫邊擦汗邊喘氣，說：“這B！太有錢了！”
45.一大齡未婚男子在公園中偶遇一大齡未婚女子！
男子頓時出一上聯：“空有一身牛力，無地可耕?！?
女子見狀，即對出下聯：“枉占三尺良田，無人來理?！?
旁變一老頭，即興給出橫批：“浪費可恥！”
46.火車上一男一女內急，廁所門前男對女說：“大姐讓我先來吧，我都掐不住了！”女發出了近于求助聲音：“大哥還是我先進去吧，你好歹還有個東西可以掐著，我沒有可掐的，雙腿都夾酸了??！”
47.一對男女晚上完事之后，男的對女的說要吃避孕藥，女的打開藥瓶倒出幾十顆吃下，男的問她為什么吃那么多，女的說上面不是寫著一日一片嗎？
48.裝修房子，施工隊太不負責，于是男友跟他們吵起來，我見狀趕忙跑過來勸架。
男友：正好你來了，快靠墻站直嘍——看見了嗎，這才叫平！你那墻上貼的磚也敢叫平？??！
施工隊：……
49.辦公室里，導師咆哮道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦里拷毛片居然用剪切?。?！”
50.夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎？夫問：你干嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。
51.老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日后，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什么？？昨天還來了一個B里長腳氣的呢??！”
52.夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后風大?！眱簯嵲唬骸吧衮_人，被窩里風更大?！?
53.主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓我進去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：。。。。。
54.婦人談夫性能力.甲:唉,我那位像收電費的,一月一次.乙:我老公像送傳單的,隨便一塞便了事.丙:你們還好呢,我那口子像送牛奶的,放在門口就走了.
55.計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什么不能結婚嗎？
老農憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
56.老處女一直找不到對象,絕望地跳樓自殺,恰巧落入一輛運香蕉的卡車里,老處女以為到了天堂,閉著眼睛摸著滿車香蕉,深情地說:不要慌,一個一個來!
57.有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。
丈夫說：“你打球的時候還是小心一點，把人家的窗口打爛了，賠不起的?！?br />
太太說：“知道了！知道了！別煩?！?br />
一球飛去，就那么巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：“唉！現在我們只好去向人家道歉?！?br />
他們走到這家門口前敲門。
“進來?！蔽堇镆粋€聲音傳出。
他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：“你們就是打爛玻璃窗的人嗎？”
“是！”丈夫回答：“對不起！”
“你們根本不用道歉?！?br />
那個人說：“我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！我是個魔神，被關在那個瓶子里已經有一千年了?，F在你們把我解放，我可以給你們一人一個愿望，留一個給我自己?！?br />
“好極了！”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百萬?！?br />
“沒問題！三百萬已存入你的戶口?！?br />
太太說：“我要在全世界都有間書齋大屋?！?br />
“沒問題！屋契已給你送上?！?br />
夫婦大樂，問魔神：“那你的愿望呢？”
魔神向丈夫說：“我在瓶子里一千年，沒碰過女人，我的愿望是和你太太****?！?br />
夫婦商量了一下，覺得自己什么都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒什么關系。
魔5cｃc.ＮeT神就把太太帶到樓上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，然后轉身問那太太：“你們都多少歲了呢？”
“我們都已經三十五了?！蹦翘卮?。
那魔神懶洋洋我看書齋地笑著說：都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事呀
58.一個男的沒一個女子因為失戀想跳樓自殺。
她從二十七層往下跳，跳到十層時一個男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子：“流氓!”
繼續跳。
跳到八層時，一個男的接住了她：“小妞你陪我睡覺就救你！”
女子：“流氓！”
該女子跳到六樓時，突然不想死了。
她抱住六樓的男的：“我陪你喝酒睡覺，你救我吧??！”
男子：“流氓！”
59.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵
60.老焦同志首次出國，過海關時，海關人員：姓焦嗎？老焦想來想去，最后以很堅 定的語氣回答說：****，大概一周兩次！
61.熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
62.我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。
“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？”
“太陽?！辈∪嘶卮?。
“那你還想看多遠！”
63.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的
